又是一個人的周末，神經質的不肯睡。帶勒耳機，敷這面膜，在午夜點開平時不搭理的pplive，「1リットルの涙°」。眼淚一直一直的掉，也不知道是為那個美麗女孩遭遇的不幸，還是為左眼下方有顆淚痣的男生施與如此多的疼愛，或者，爲了當下漂浮的自己。
難得遇到毛毛，又教導我一番，每次和她聊天後，心底最原始的不安分就會浮出來，在腦袋裏規劃屬於自己的小宇宙，懷著夢入睡，第二天迷惑的醒過來，最後的最後，一切依舊是狠狠摔碎在現實裏。可以不顧一切的離開麽````
在參加選調面試的早晨，得到勒不能有其他可能的消息，想想全省用手指頭就數得來的名額，忽然好絕望，可又接到了能源所體檢的電話。心情起起伏伏的，興奮不起來。其實我要的並不多。和娘出去逛街，儘管她每天四個電話讓我的神經越發敏感，居然會在手機裏那首「寶貝°」響起時有些許的疲倦，可斜眼看她眼角多起來的褶皺，就狠心疼。我不走。要努力留下來。
楊智隔幾天會來點撥下我愚鈍的進程，很細微的到告訴我陳哥哥的生日，請客吃飯，保密工作，諸如此類。他說的我都明白，我只是想，謝謝儂，但期望這些東西自己永遠都學不會。不想學會。
疲倦，失控，暴露在乾燥而彌漫花粉的空氣裏，皮膚不再光鮮。一面嫉妒電影裏擁有吹彈可破皮膚的女主角，一面，繼續敷這面膜失眠，在很干澀的剛才吞下整杯果汁，卻又為防止浮腫而沖好coffee。那首唱給我聼的「lullabys°」靜靜陪伴這。記得，只能唱給我。只能。
所有的事情終究無法阻止的向前。某人又周期性的自我反省做總結，在無措掉落的狀態裏，故作輕鬆的要我別那麽悲哀。訊息終究保存在草稿箱難逃刪除的命運。其實我就是很悲哀，比寫給你的字還悲哀。和糰子出去時，公車經過廣場紅眼圈掉眼淚。想到曾經有人說我是水命，要尋找一名金命男子，因爲金生水得以保護。我不管，無所謂這是怎樣的輪回，只是很想，能夠一直一直眷戀「一個人°」不動聲色的溫柔，只在他掌心天真無邪。`
周五的晚上一起去勒「yes mix°」。貓貓傳説中的女朋友終于露面，而我們三個也得以兌現那瓶n久的「Jack DaNIelS°」。薄荷味讓我想起之前和糰子在浮水印點的「魔幻漂浮°」，可惜我只呷勒兩口，用冰水也無法稀釋的糖漿味，甜膩到讓我想吐，發誓再也不要有花哨名字的咖啡。還是鍾愛黑咖啡。22：00過去，姑娘們開始狂舞，閃爍的燈光讓眼睛接近崩潰。周圍的人們大聲説話，大聲發笑，盲目的往嘴巴裏塞食物，一切都湮滅在狂躁的音樂裏，溫度開始蠢蠢欲動。只是，這熱鬧與我無關。靜靜蜷縮在沙發裏，目光追隨其中的一個女孩。每次，看到這樣，高挑，瘦，黑色眼圈，就狠喜歡。
淩晨。不知名號碼打來的騷擾電話。在黑暗裏醒過來，昏沉沉的天就亮勒。感覺到身體裏的某些東西變的微弱，某些東西卻日漸強大起來，比如狂躁症偏執狂。英達在空間裏定義我為「悲觀的傢伙」。冒火。沒錯，我就是狠討厭，在不小心洩漏心底的小悲哀后，立刻有人頂這天使光環沖到面前，批判那偶爾的灰色調如何如何不應該。就黨我是「小心眼°」。看到自以爲是的論斷就很煩，不懂得悲哀的還不如動物園的長頸鹿，人性的不完整。嗯，就是對自己喜怒哀樂都飽滿的情緒狠知足狠自戀`~~````
總是和「xi°」在Q裏為彼此寫下許多勇敢的字，要與她一起用力向前走，儘管當下的狀況有些費勁盲目不着邊際，可還是期待她歸來，一直想念着那些曾經在27中學樓梯上說過的話，一起看過的天。
實驗室的氣氛似乎不如從前輕鬆勒，惦記每天都想去，可去勒卻難免被感染，體會，每個人都背負怎樣的重荷，傻樂的狀態不可能每天都有，一起爬山的願望不曉得要存儲到哪天。有時候，自己只是想去，沒事情做也想去，時間越來越少，眷戀卻更多。燕子好刻苦，濃濃的黑眼圈。總是喜歡逗小萌，要他帶自己去爬山，出去玩，看他傻兮兮的笑，轉移話題，最後冒出來一句，那樣不好吧，樂~~~~````好希望。最後的最後每個人至少能收穫到同自己付出成正比的。
忽然迷戀上「frente!°」。「藍色大門」裏孟克柔戴勒面具跳舞時響起的輕快tone調，原來出自這裡。告訴自己這一定不是巧合，狠開心的聼，不煩膩。
